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EDITION DE MARS 2003/L'actualité |
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Guerre
A l’heure où nous mettons sous presse, les inspecteurs de l’ONU auront rendu leur verdict. S’ils estiment que l’Irak n’a pas suffisamment coopéré dans le domaine du désarmement, il y a beaucoup de chances qu’il n’y ait plus d’autre issue que la guerre. et aussi … Côte d'Ivoire Justice ddd |
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Accord général sur
le commerce des services |
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Coin de Roger Mes neveux auraient qualifié l’épisode que j’ai vécu au supermarché samedi dernier de "vrai gênage". En cause: le détecteur de vol qui s'est déclenché alors que mon caddie et moi allions franchir la porte coulissante après être passé à la caisse. Je vous jure c'est agréable! Il y a d'abord le son assourdissant de cette stupide sirène. Ensuite, c’est le regard des gens qui se retournent sur vous en se dévissant la tête. Ils vous dévisagent en se demandant si vous avez la tête à avoir caché un CD ou une bouteille de pastis sous le manteau. Et au cas où vous n’auriez pas suffisamment été repéré, le vigile arrive "discrètement" avec son berger allemand. Dans ces cas-là, même si on n'a rien à se reprocher, il est difficile de ne pas piquer un fard en inspectant l'horizon pour s’assurer qu'il n'y a personne qu'on connaît. Je m'attends alors à être invité à me déshabiller et je me prépare psychologiquement à subir une fouille corporelle. Mais l'homme au badge me demande de repasser sous l'entrée. Voilà que ça sonne à nouveau. On recommence l'opération, mais cette fois, sans les clés de voiture et le GSM. Le résultat est le même: "Ouiiin, ouiin, ouiin". Et toujours autant de monde pour assister à la scène. Franchement, je passe un bon moment! Je subis alors un interrogatoire surréaliste: on me demande si je ne porte pas un nouveau vêtement. Si je me souviens bien, mon caleçon a été acheté récemment. Mais pas question de le déclarer, on ne sait jamais… Et puis, on me demande si je n’ai pas acheté mes chaussures en promotion chez Shoe-Discount. Là, je dois dire que je commence à me demander sérieusement si je ne suis pas victime d'une caméra cachée de Monsieur Zygo. Qu'est-ce ça peut leur f… que je porte des chaussures du Shoe-Discount! C'est de l'espionnage industriel ou quoi? Je précise que je n'ai pas de prothèse. Juste quelques dents plombées et un peu trop de fer dans le sang. Sans compter le moral d'acier bien nécessaire en ces circonstances pour le moins embarrassantes. A tout hasard, je signale que je ne suis pas Témoin de Jéhovah et que j'adore les oreilles de cochon en sauce. On m'explique alors que certains articles venant d'autres magasins peuvent avoir mal été démagnétisés. Ne trouvant pas l'explication, le préposé décide de couper le dispositif afin que je puisse passer sans qu'il ne se déclenche. Le plus étonnant, c'est que personne ne semble s'être inquiété de ce qu'il y avait dans mon caddie, ni dans mon manteau. "L'honnêteté devait se lire sur ton visage", me disait ma femme à qui je racontais la scène. Eh bien si c'est ça, la prochaine fois, je fais mes courses avec une cagoule et un riot-gun, histoire de ne pas passer pour un voleur devant tout le monde… Roger
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Année des handicapés |
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et aussi … 8 mars Langue des signes
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Sport pour tous |
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Un peu de tout TEST : CONNAISSEZ L'EURO ?
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